- Žena
- Články
- Magazín
- Byť trošku „nedostupnou potvorou“ môže mať vo vzťahoch prekvapivo pozitívny efekt. Ako to však spraviť citlivo, bez zbytočnej manipulácie a teatrálnosti?
Byť trošku „nedostupnou potvorou“ môže mať vo vzťahoch prekvapivo pozitívny efekt. Ako to však spraviť citlivo, bez zbytočnej manipulácie a teatrálnosti?
reklama:
Osobná nezávislosť a sebavedomie
Nie je tajomstvom, že sebavedomie a istá forma vlastnej nezávislosti sú pre väčšinu ľudí mimoriadne atraktívne. Vo vzťahu však často chceme byť čo najbližšie k tomu druhému a prirodzene zdieľať všetky radosti aj starosti. Problém môže nastať, keď spolu trávime príliš veľa času, strácame samy seba a záujem sa začne postupne vytrácať. Na druhej strane to určite neznamená, že musíme hrať chladné kráľovné ľadu či byť necitlivé. Jednoducho je potrebné mať na pamäti, že zdravé hranice a sebaúcta dokážu udržať príťažlivosť nažive.
Čo znamená „byť nedostupná potvora“?
Od rôznych „odborníkov na vzťahy“ alebo takzvaných internetových poradcov sa môžete dozvedieť, že ak chcete zaujať muža, máte byť nedostupné. Niekedy sa to spomína v spojení s výrazom „potvora“. Nejde pritom o to, aby ste boli zlé, využívali iných alebo pôsobili arogantne. Podstata je skôr v tom, že si udržíte vlastný priestor a sebahodnotu.
Byť „trošku potvora“ znamená vyžarovať sebavedomie a vnútornú istotu, že dokážete existovať aj bez toho druhého. V praxi to znamená, že máte svoje koníčky, priateľov, čas na seba a na svoje záľuby. Vzbudzuje to rešpekt a zároveň to vytvára zdravé napätie, vďaka ktorému zostávate pre partnera (a svet okolo vás) zaujímavé.
Nedostupnosť s mierou
Každý z nás túži aspoň trocha po tom, čo nemôže mať hneď. Aj vo vzťahoch je často vidieť, že niektoré veci berieme ako samozrejmé, až kým o ne neprídeme. Ak to s nedostupnosťou nepreháňate, môže byť veľmi užitočným korením – napríklad keď sa občas rozhodnete uprednostniť vlastný program alebo trochu odložíte odpoveď na správu. Pomáha to vytvárať jemné napätie a posilňovať povedomie o tom, že máte aj iný život mimo vzťahu. Na druhej strane, ak to preženiete a budete dlhodobo chladné alebo nedostupné, môžete spôsobiť, že partner o vás prestane javiť záujem úplne. Vyváženosť je preto kľúčová.
Udržujte si vlastný život
Jedna moja známa roky praktikovala zvláštne, ale zaujímavé pravidlo: mala okruh kamarátov, s ktorými sa nestýkala spoločne s partnerom. Bol to akýsi jej „súkromný svet“. Tvrdila, že jej to pomáha cítiť sa slobodnejšie a menej pohltená spoločným životom. Či to prispelo k jej neskoršiemu rozvodu, je ťažké povedať, ale v niečom mala zrejme pravdu.
Ak máte spoločné aktivity a priateľov, je to prirodzene pekné – spája vás to. No rovnako dôležité môže byť aj to, aby ste aspoň časť svojich koníčkov alebo záľub prežívali samostatne. Ak váš partner neznáša golf, no vy ho milujete, nájdite si partiu, s ktorou budete hrávať. Ak vás to ťahá na koncert, no partner sa necíti na nočný výjazd, pokojne zavolajte kamarátku alebo choďte sama. Takto ostanete psychicky svieže a sebavedomé a zároveň to z dlhodobého hľadiska podporí zaujímavú dynamiku vášho vzťahu.
Naučiť sa hovoriť „nie“
Mnoho žien má tendenciu byť príliš poddajné. Často súvisí s túžbou vyhovieť ostatným a vyhnúť sa konfliktu. Pravdou však je, že nič nie je pre silného muža príťažlivejšie než vyrovnaná a sebavedomá žena, ktorá otvorene povie „nie“, keď sa jej niečo nepáči. Netreba pri tom pôsobiť útočne alebo iných prekričať. Stačí asertívne a jasne vyjadriť nesúhlas. Tým ukazujete, že sa nebojíte ani negatívnych emócií, ani konfrontácie, ak je potrebná.
Navyše, ak sa naučíte pohotovo komunikovať svoje hranice, partner vás bude vnímať ako rovnocennú bytosť. Začnete budovať vzťah, v ktorom sa obe strany rešpektujú a nevznikajú zbytočné frustrácie z nenaplnených očakávaní alebo domnienok.
Vyvíjať sa a rásť
Stretla som veľa ľudí, ktorí si už v dvadsiatich piatich mysleli, že majú „odžité“ a nemajú sa čo nové naučiť. Takíto ľudia rady rozdávajú, ale sami sa nikam neposúvajú. Vzťahy však potrebujú neustály vývoj. Ak sme v dlhodobom partnerstve, je dôležité, aby sme sa obaja menili, učili a občas sa pozreli na svet aj z pohľadu toho druhého. Iný názor nemusí byť hrozba – môže to byť príležitosť zamyslieť sa, rozšíriť si obzory a možno nájsť niečo, čo by sme sami nikdy nevyskúšali.
Nebáť sa riskovať a prejaviť iniciatívu
Niektoré ženy sa spoliehajú na starý trik „chudinky v ohrození“ – myslia si, že keď ukážu strach či slabosť, muž sa v nich bude snažiť prebudiť ochrancu. Niekedy to môže dočasne zabrať, ale v dlhodobom vzťahu sa takýto prístup môže zmeniť na nepríjemný stereotyp, ktorý jedného dňa prestane fungovať.
Sebavedomie neznamená byť drsná alebo neprístupná. Znamená to nebáť sa povedať, čo chcete a čo potrebujete. Nebáť sa vziať opraty do rúk, keď máte pocit, že je to na mieste. Partner tým zistí, že ste kompetentná, silná osobnosť, ktorá si dokáže poradiť, ale zároveň vie oceniť oporu v podobe jeho záujmu alebo pomoci.
Naivita nie je lákavá
Niektoré z nás veria v rozprávkový scenár, že raz príde princ na bielom koni, ktorý všetko vyrieši a postará sa o nás do konca života. Takáto predstava je pekná v snoch alebo filmoch, ale realita býva iná. Vzťahy predstavujú prácu na plný úväzok: komunikáciu, kompromisy, obojstranný záujem.
Ak si chcete s partnerom vybudovať niečo, čo vydrží roky, pripravte sa na to, že to bude chcieť energiu aj motiváciu. Odmenou však môže byť hlboká láska, vzájomné porozumenie a pocit istoty. Skutočne stabilný vzťah stojí na pevnej pôde dôvery a schopnosti učiť sa jeden od druhého po celý život.
Počúvajte a zároveň reagujte
Mnohí ľudia sú buď skvelí poslucháči, alebo špičkoví rozprávači – zriedka oboje naraz. Pritom je nesmierne obohacujúce nájsť rovnováhu medzi týmito dvomi pólmi. Keď vás partner (alebo ktokoľvek iný) osloví, snažte sa nielen počúvať, ale aj naozaj vnímať význam jeho slov. Nehodnoťte ho iba na základe vlastných skúseností, skúste si predstaviť situácie tak, ako ich žije on.
Zároveň sa nebojte odpovedať neštandardne. Pri typickej otázke: „Ako sa máš?“ skúste odpovedať niečím, čo otvorí zaujímavejšiu diskusiu než len „fajn, ujde to“. A ak sa pýtate vy, buďte kreatívne – zamerajte sa na to, čo druhého naozaj zaujíma, čo ho potešilo alebo čo ho dnes rozosmialo. Tak prehĺbite vzájomné prepojenie a pocit, že ste voči sebe skutočne vnímaví.
Pestujte vášeň
Láska nemusí po rokoch zmiznúť, no vášeň a erotické iskrenie sa občas strácajú, najmä ak spolu partneri žijú dlhší čas. Moja mama mi kedysi povedala niečo, čo mi utkvelo v pamäti: „Vášeň vzniká najmä vtedy, keď si dvaja ľudia začnú chýbať.“
Ak ste spolu dvadsaťštyri hodín denne a všetky zážitky prežívate nepretržite spolu, vzrušenie môže vyprchať. Preto je výborné, keď sa aspoň z času na čas venujete vlastným aktivitám alebo si dáte krátku pauzu v zmysle: večer s kamarátkou, výlet do iného mesta či víkend mimo domova. Keď sa potom znovu stretnete, máte si čo rozprávať a vzájomné stretnutie dostane nový náboj.
Buďte zvedavá a otvorená
Ak sa uzavriete voči svetu, novým možnostiam a akémukoľvek risku, vnášate do vzťahu stagnáciu. Byť zvedavá neznamená byť nerozvážna. Znamená to skúšať nové veci, ochutnávať život plnými dúškami – či už ide o nové športy, cestovanie alebo spoznávanie rôznych kútov vašej vlastnej krajiny.
Nájdite odvahu vystaviť sa situáciám, ktoré vás vytrhnú z komfortnej zóny. Každá nová skúsenosť môže priniesť príbeh, ktorý budete môcť zdieľať s partnerom, alebo vám poskytne iný uhol pohľadu, ktorý váš vzťah obohatí.
Zhrnutie
Byť občas „nedostupnou potvorou“ znamená predovšetkým rešpektovať samu seba, zachovať si sebaúctu a zdravé hranice. Nie je to o tom, aby ste boli povýšenecké či chladné, ale o tom, aby ste si uvedomili, že váš svet sa nezačína a nekončí pri jednom človeku. Vzťahy kvitnú vtedy, keď obaja partneri investujú do rozvoja vlastného života aj do spoločných chvíľ. Sem-tam trošku nedostupnosti môže vytvoriť iskru, ktorá vám pomôže udržať romantiku aj dlhodobú vášeň. A ak viete, čo chcete a dokážete sa za tým postaviť, zistíte, že byť nezávislá a sebaistá je nesmierne príťažlivé nielen pre partnera, ale hlavne pre vás samotné.
reklama:
Najčítanejšie za 24 hodín
Odporúčané
