Všeobecným pravidlom býva, že potešenie a pôžitok zo sexu sa najlepšie rozvíjajú, keď sa človek cíti zdravo a v psychickej pohode. Ak niečo tomuto pocitu bráni, spravidla sa to skôr či neskôr prejaví zníženou túžbou. Ak sa váš partner môže pochváliť dobrým zdravotným stavom, skúste sa zamyslieť nad tým, či jeho chuť na sex neovplyvňujú práve iné faktory. Nikdy sa ho však priamo nepýtajte: „Prečo so mnou nespíš?“ Ak v tom nemá jasno ani on sám, takáto otázka by mohla vyvolať len ďalší tlak.
Odborníci sa vyjadrujú k problému poklesu mužskej plodnosti a libida ako k akémusi „tichému vyhladzovaniu sveta“. Od konca druhej svetovej vojny totiž kleslo priemerné množstvo spermií v mužskej ejakulácii približne na polovicu, pričom ich kvalita sa takisto zhoršuje. Súčasne sa podľa niektorých zistení postupne zvyšuje prah vzrušivosti, čo znamená, že k dosiahnutiu vzrušenia je potrebných čoraz viac stimulov. Vplyv na to môžu mať aj vonkajšie podnety, ktoré sú v modernej dobe oveľa intenzívnejšie a rôznorodejšie. Napriek tomu platí, že kvalita spermií a chuť na sex sú vzájomne prepojené asi tak, ako droždie s kysnutím cesta – jedno bez druhého nefunguje.
Čo andrológovia vedia zmerať
Andrológovia, ktorí sa v mužskom svete venujú tomu istému, čo gynekológovia v ženskom, majú v súčasnosti omnoho viac pacientov než pred dvadsiatimi či tridsiatimi rokmi. Dôvodom je aj to, že muži dnes venujú vlastnému zdraviu a sexualite väčšiu pozornosť. Podľa doktora Karla Kočího z privátnej andrologickej praxe v Prahe sa vo väčšine prípadov ukáže, že problémy s erekciou majú organickú príčinu: môže ňou byť cukrovka, vysoký krvný tlak, obezita alebo hormonálna nerovnováha. Nízka chuť na sex sa pritom často spája s nedostatkom testosterónu, prípadne s vysokou hladinou prolaktínu alebo ženských hormónov. Ako lekár dodáva, na výskyt týchto ťažkostí nemá priamy vplyv vek ani kvalita partnerského vzťahu – môžu prísť u kohokoľvek, či už je vo vzťahu úplne spokojný, alebo nie. Preto sa špecialisti v andrológii bežne nezaoberajú emočnou stránkou mužovej sexuality, keďže to spadá viac do kompetencie psychológov alebo sexuológov.
Poruchu erekcie zažije niekedy v priebehu života takmer každý druhý muž. V časoch, keď ešte nebola známa takzvaná „modrá pilulka“ v tvare kosoštvorca, boli muži na tieto ťažkosti spravidla sami. Považovali to za osobné zlyhanie, o ktorom sa nepriznali ani vlastnej partnerke, a zo strachu pred opakovaním radšej obmedzili intímny kontakt.
Avšak tam, kde problém pramení v psychike, nebude ani najslávnejší medikament účinným riešením. Tabletka na podporu erekcie síce môže fyziologicky pomôcť, no aby fungovala naozaj spoľahlivo, je potrebná aj dostatočná sexuálna stimulácia a hlavne vôľa pustiť sa do toho, čo sa počas nasledujúcich hodín môže udiať. Bez úprimnej chuti na telesnú blízkosť sa účinok rýchlo vytráca.
Najdôležitejší sexuálny orgán je mozog
Klinická psychologička a psychoterapeutka Leona Dyrehauge zdôrazňuje, že menšie či väčšie sexuálne problémy postihnú skôr či neskôr každý pár. Nemusia byť pritom vôbec spojené s ochorením: často ide o otázku vzájomných očakávaní a emočných potrieb. „V určitom momente sa začneme neustále zaoberať tým, čo si partner o nás myslí,“ hovorí. Podľa nej to vôbec nie je len doména žien – aj mužom víria hlavou rôzne úzkostné otázky: „Som pre ňu dosť dobrý? Čo ak to pokazím? Zostane pri mne? Oceňuje ma, chváli ma, posilňuje mi sebavedomie?“
V snahe vyhovieť týmto vnútorným obavám sa vyvíja nepísaný tlak na partnera či partnerku, aby nám potvrdzoval, že sme hodnotní a schopní. No výsledok je často opačný: čím viac sa dožadujeme chvály, tým menej jej zvyčajne dostaneme. Tým sa spúšťa nepriaznivá reťazová reakcia. Sex je pritom ako lakmusový papierik – odráža nielen fyzické zdravie, ale aj psychickú rovnováhu či pocit osobnej pohody.
Ak dvaja ľudia chcú zostarnúť spolu, mali by sa snažiť nielen udržať si sexuálnu aktivitu, ale hlavne pracovať na tom, aby obaja pociťovali zdieľanú rozkoš a dôveru. Prekvapivo však na to často vedie cesta „ústupu“ – ak sa chcem cítiť dobre, nemal by som byť existenčne závislý na tom, čo hovorí alebo robí môj partner. Znamená to, že si musím vybudovať stabilné sebaocenenie, ktoré nie je postavené len na potvrdení zvonka.
Na nezávislosť neexistuje instantný recept
Ako však takú emočnú nezávislosť nadobudnúť? Podľa Leony Dyrehauge je to presne ten dôvod, prečo ľudia vyhľadávajú psychoterapiu. Ak ste zvyknutí hodnotiť samých seba výlučne cez prizmu iných, zvyknete si o sebe myslieť aj dosť negatívne veci. Zvyčajne preto, že od okolia nedostávate toľko uznania a blízkosti, koľko by ste potrebovali, prípadne očakávali. Môže za tým byť aj domnienka, že si váš partner či priatelia myslia, akí ste sebavedomí a schopní, a preto vás nevnímajú ako niekoho, kto nutne potrebuje počuť kompliment. Následok býva, že čoraz viac pochybujete o vlastnej hodnote.
V sexuálnej oblasti sa to môže prejaviť tak, že radšej neprejavujete záujem, než by ste riskovali odmietnutie, ktoré by vám ešte viac „podlomilo nohy“. V bežnom živote aj v spálni sa navyše neraz riadime zaužívanými stereotypmi – jedným z nich je napríklad presvedčenie, že iniciatívu vždy musí prebrať muž. Lenže, ako hovorí aj psychoterapeutka, je to naozaj päťdesiat na päťdesiat a zodpovednosť za príjemné prežitie sexu nesie oboje pohlavie.
AHA moment: keď všetko zapadne na svoje miesto
V psychológii sa často spomína takzvaný AHA efekt. Je to chvíľa, keď si človek uvedomí, odkiaľ pochádzajú niektoré jeho negatívne predstavy o sebe samom – môže to byť napríklad jediná poznámka od otca v tínedžerskom veku („akosi ti narástol zadok“), ktorú si potom celý život podvedome prehráva v hlave. Aj pri normálnej váhe či proporciách sa potom v zrkadle vidí dvojnásobne väčší, lebo stále podvedome počuje: „Som tučný/tučná, vyzerám zle, nie som príťažlivý(á)…“
Keď sa konečne zbavíte tejto starej „nahrávky“, nastáva efekt takzvanej biliardovej gule – spustí sa reťaz pozitívnych zmien. Začnete byť k sebe láskavejší, dokážete sa aj sami pochváliť a menej sa zhadzujete v duchu. Postupne sa zmenší aj vaša citlivosť na prípadné zlyhania či odmietnutie. Sexuálna oblasť nie je výnimka: ak partner nemá práve chuť, nemusí to vo vás vyvolať pocit katastrofy. Poviete si: „Možno je unavený, dnes ho nechám oddýchnuť, zajtra navrhnem niečo spoločné a o pár dní to skúsim zase, napríklad po príjemnej večeri alebo pohári Chardonnay.“ Medzitým sa môžete venovať vlastným koníčkom, ísť si zahrať golf alebo vyskúšať kurz kresby. Takto zostávate pánom svojho vnútra a zároveň vytvárate uvoľnené prostredie, v ktorom sa aj partner môže cítiť slobodne a bez tlaku.
Dôležité je však uvedomiť si, že vybudovanie takéhoto emočného komfortu a zdravého sebavedomia si vyžaduje čas a často aj odbornú pomoc. Neexistuje rýchle, instantné riešenie. Ale ak sa raz odhodláte začať pracovať na sebe a prekonáte strach z vlastných negatívnych presvedčení, môže to priniesť nielen zlepšenie vo vzťahu a oblasti sexu, ale aj väčší pokoj v ostatných sférach života. Dostať sa do psychickej pohody totiž znamená oveľa viac než len uspokojiť vlastné biologické potreby: je to cesta k radostnejšiemu prežívaniu prítomnosti aj k pevnému putu s partnerom.
