Rozvod rodičov v dospelosti: prečo môže bolieť viac, než si okolie myslí
reklama:
Keď sa rodičia rozídu až vtedy, keď ste už dospelí
Ak sa rodičia rozvedú v období, keď už máte vlastný život, okolie často predpokladá, že vás sa táto situácia vlastne veľmi netýka. Veď už ste samostatná, máte prácu, možno partnera alebo vlastnú rodinu. Takéto predstavy však často nezodpovedajú realite.
Aj silná a nezávislá žena môže rozvod rodičov prežívať veľmi intenzívne. Zmena rodinných vzťahov, nové partnerské vzťahy rodičov alebo samotná predstava rozpadu rodiny môžu zasiahnuť oveľa hlbšie, než by človek čakal. A je úplne prirodzené, že sa to deje.
Dlhé roky prevládal názor, že rozvod rodičov ovplyvňuje predovšetkým malé deti. Americká psychoterapeutka Carol Hughes, autorka knihy Home Will Never Be the Same Again, však upozorňuje, že ide skôr o spoločenskú predstavu než o realitu. Byť dospelý totiž neznamená, že človek prestane prežívať bolesť alebo sklamanie.
Výskumy o tom, ako rozvod vplýva na malé deti, existujú už desiatky rokov. O skúsenostiach dospelých detí sa však dlhý čas takmer nehovorilo. Napriek tomu práve dnes pribúda čoraz viac rozvodov v neskoršom veku – takzvaných „šedých rozvodov“, keď sa rozchádzajú partneri po päťdesiatke.
Štatistiky Americkej psychologickej asociácie ukazujú výraznú zmenu. Kým v roku 1990 tvorili rozvody ľudí nad 50 rokov iba 8,7 % všetkých rozvodov v USA, v roku 2019 to už bolo až 36 %. Dôvodov je viac – ľudia sa dožívajú vyššieho veku a zároveň čoraz viac zdôrazňujú osobné šťastie a spokojnosť, aj keď to znamená ukončenie dlhoročného manželstva.
Pre rodičov môže byť rozchod príležitosťou začať novú etapu života. Pre dospelé deti však často znamená koniec rodinného usporiadania, ktoré považovali za samozrejmé.
Silné emócie sú prirodzené
Aj v dospelosti môže rozvod rodičov vyvolať množstvo emócií. Niektorí ľudia prežívajú smútok, iní hnev, sklamanie či pocit viny. Objaviť sa môže aj pocit opustenosti alebo tlak vybrať si „stranu“.
Rozdiel medzi tým, ako situáciu vníma dieťa a dospelý človek, spočíva najmä v spôsobe spracovania emócií. Dospelí si dokážu svoje pocity uvedomiť, pomenovať a premýšľať o nich. Paradoxne však práve toto uvedomenie môže byť psychicky náročnejšie.
S rodičmi totiž máte za sebou celé roky spoločných zážitkov – rodinné oslavy, Vianoce, dovolenky či rôzne tradície. Rozpad ich vzťahu preto môže narušiť predstavu o rodine, ktorú ste poznali celý život.
Mnoho ľudí pritom prežíva myšlienku, že niektoré veci sa už nikdy nevrátia. Napríklad predstava, že sa celá rodina opäť stretne pri jednom stole tak ako kedysi. Práve tento pocit definitívnosti býva jedným z najťažších aspektov celej situácie.
Zodpovednosť, ktorú na seba často preberajú dospelé deti
Zaujímavé je, že rozvod rodičov môže byť v dospelosti niekedy ešte náročnejší než v detstve. Dospelé deti totiž často cítia potrebu rodičom pomáhať a podporovať ich.
Niekedy ide o praktickú pomoc – napríklad finančnú podporu alebo pomoc s organizáciou domácnosti. V iných prípadoch sa dospelé deti snažia udržať rodinné vzťahy v rovnováhe, organizujú stretnutia a snažia sa predchádzať konfliktom medzi rodičmi.
To všetko však často riešia popri vlastných povinnostiach – práci, partnerskom vzťahu alebo starostlivosti o vlastné deti.
Psychológovia upozorňujú, že dospelé deti sa neraz stávajú akousi emocionálnou oporou rodičov. Niekedy dokonca dochádza k výmene rolí, keď sa dieťa ocitne v pozícii, v ktorej by mal byť rodič.
Je však dôležité uvedomiť si, že nie ste psychológom ani terapeutom svojich rodičov. Pomoc môže byť prirodzená, no nemala by sa stať vašou povinnosťou.
Ako môže rozvod rodičov ovplyvniť vaše vlastné vzťahy
Keď sa skončí manželstvo, ktoré trvalo desiatky rokov, môže to ovplyvniť aj váš pohľad na partnerské vzťahy. Ak sa rozpadne vzťah, ktorý trval 20, 30 alebo dokonca 40 rokov, môže to spochybniť predstavu o stabilite a trvácnosti partnerstva.
Niektorí ľudia potom začnú pochybovať o tom, či je vôbec možné, aby vzťah vydržal celý život. To môže viesť k obavám zo záväzku alebo k väčšej opatrnosti pri budovaní vlastného partnerstva.
U dospelých detí rozvedených rodičov sa navyše môžu objaviť aj psychické ťažkosti, napríklad úzkosti alebo depresívne nálady. Riziko býva vyššie najmä vtedy, ak rodičia prenášajú svoje konflikty alebo starosti priamo na deti.
Ak situácia ovplyvňuje váš spánok, náladu alebo každodenné fungovanie, môže byť dobrým riešením psychoterapia alebo podporná skupina. Veľmi dôležité je tiež naučiť sa nastavovať hranice.
Prečo sú hranice dôležité
Stanovenie hraníc neznamená egoizmus. Naopak, ide o spôsob, ako si chrániť vlastné psychické zdravie a zároveň udržať vzťah s rodičmi v zdravej podobe.
1. Rozhodnite sa, koľko chcete vedieť
Nie každý detail z rozvodu rodičov musíte poznať. Zamyslite sa nad tým, ktoré informácie sú pre vás dôležité a ktoré už presahujú vašu komfortnú zónu.
Je úplne v poriadku povedať, že chcete vedieť základné dôvody rozchodu, no nechcete počúvať podrobnosti o financiách alebo o novom partnerovi jedného z rodičov.
Takýto prístup pomáha udržať zdravý vzťah rodič – dieťa a zároveň zabraňuje tomu, aby ste sa ocitli uprostred konfliktu.
2. Pomoc rodičom má svoje hranice
Ak máte obavy, že jeden z rodičov zostane po rozvode osamelý, je prirodzené chcieť mu pomôcť. Zároveň je však dôležité realisticky zhodnotiť, čo je vo vašich možnostiach.
Zvážte napríklad vzdialenosť medzi vami, vaše pracovné povinnosti či vlastnú rodinu. Nemusíte byť neustále k dispozícii.
Rodičia nesú zodpovednosť za svoje rozhodnutia – rovnako ako vy za svoje vlastné.
3. Rodinné stretnutia nemusia byť vašou starosťou
Mnohí dospelí potomkovia rozvedených rodičov sa snažia fungovať ako mediátori. Snažia sa organizovať rodinné oslavy tak, aby nedošlo ku konfliktu.
Takáto úloha však nemusí byť na vašich pleciach. Ak máte obavy z napätej atmosféry počas rodinných udalostí, je dobré sa o tom s rodičmi otvorene porozprávať ešte vopred.
Môžete jasne povedať, že si želáte pokojné stretnutie. Ak by to nebolo možné, je v poriadku zmeniť spôsob organizovania rodinných osláv.
Noví partneri rodičov môžu byť citlivá téma
Jedným z najťažších momentov po rozvode rodičov býva stretnutie s ich novým partnerom. Nie každý je na takú situáciu pripravený hneď.
Je úplne v poriadku, ak si na to potrebujete vyhradiť čas. Ak sa zatiaľ nechcete stretnúť s novým partnerom rodiča, môžete to povedať otvorene, ale citlivo.
Ak sa neskôr rozhodnete, že mu chcete dať šancu, môže byť dobré začať pomaly – napríklad krátkym stretnutím pri káve.
To, že ste dospelá, neznamená, že musíte nového partnera okamžite prijať do svojho života. Ak máte vlastné deti, je navyše rozumné postupovať opatrne. Príliš rýchle vytvorenie vzťahu by mohlo viesť k ďalšiemu sklamaniu, ak by nový vzťah rodiča nevyšiel.
Rodina sa môže zmeniť, no stále môže existovať
Ideálnym scenárom je, ak rozvod ukončí manželstvo rodičov, nie samotnú rodinu. Aj keď sa rodinné usporiadanie zmení, vzťahy medzi rodičmi a deťmi môžu zostať zachované.
Je dôležité pripomenúť si, že vaše pocity sú oprávnené – bez ohľadu na to, že ste už dospelá alebo že sa od vás očakáva nadhľad.
Možno ide o uzavretie jednej kapitoly života. To však neznamená, že sa končí blízkosť, podpora alebo rodinná láska.
Časom môžete dokonca zistiť, že keď vidíte rodičov spokojnejších ako jednotlivcov, prináša to viac pokoja aj do vášho vlastného života.
Dovtedy si však doprajte priestor cítiť všetko, čo potrebujete – bez pocitu viny.
reklama:
Najčítanejšie za 24 hodín
Odporúčané
