Tri zdanlivo drobné návyky, ktoré vytvárajú tie najpevnejšie vzťahy
reklama:
Vo vzťahoch je veľmi ľahké upadnúť do rutiny a začať si myslieť, že partner už o nás nemá záujem – aj keď to tak vôbec nie je. Napriek každodenným povinnostiam si však šťastné páry cielene budujú kultúru vzájomnej náklonnosti a snažia sa na seba pozerať s láskou a pochopením, akoby cez ružové okuliare.
Čo vlastne znamená zdravý vzťah? Renomovaný psychológ Dr. John Gottman poukazuje na tri nenápadné, no silné piliere, ktoré tvoria základ dlhodobého a láskyplného partnerstva.
1. Vety začínajte vetou „Mám rád, keď…“
Skúste namiesto výčitiek formulovať svoje slová cez pozitívny pohľad. Namiesto otázky typu „Prečo už spolu nechodíme na rande?“ môžete povedať: „Mám rád, keď ideme spolu večer von. Spomínaš si na tú večeru v tej reštaurácii? Bolo to skvelé. Mali by sme to znova zopakovať.“
Páry, ktoré sa zameriavajú na otvorenú a láskavú komunikáciu namiesto kritiky, majú tendenciu vytvárať si medzi sebou hlbšie spojenie. Takýto prístup posilňuje dôveru a zlepšuje dialóg.
2. Všímajte si, čo si na partnerovi vážite
Zamyslite sa nad každodennými drobnosťami, ktoré váš partner robí. Napíšte si ich – napríklad že vám uvaril kávu, zavolal počas dňa alebo vám pomohol s niečím, na čo ste zabudli. Podľa Dr. Gottmana je dôležité „pristihnúť“ partnera pri tom, keď robí niečo správne.
Týmto si trénujete schopnosť vnímať dobré veci. Keď potom príde čas vyjadriť vďaku, budete mať v mysli konkrétne chvíle, ktoré vám ju pripomenú. Aj keď sa niekedy vyskytnú konflikty, schopnosť pripomenúť si pozitíva pomáha zachovať rovnováhu vo vzťahu.
3. Povzbudzujte a oceňujte
Nezabúdajte vyjadriť uznanie aj za zdanlivo maličkosti. Povedzte svojmu partnerovi, že si vážite jeho úsilie – či už išlo o darovanie starého oblečenia alebo trpezlivosť pri spoločnom nákupe:
„Ďakujem, že si išiel so mnou nakupovať v stredu, aj keď ťa to nebavilo. Veľmi si to vážim.“
Spôsob, akým hovoríte o svojom partnerovi – nahlas aj v mysli – ovplyvňuje váš celkový pohľad na vzťah. Tento vnútorný naratív môže rozhodnúť o tom, ako intenzívne vnímate konflikty a ako ľahko sa vám darí udržiavať vzájomnú blízkosť.
Pozitívny pohľad ako každodenná voľba
Keď sa vedome sústredíte na to, čo je vo vzťahu dobré, oveľa jednoduchšie sa vyjadrujú aj potreby či pripomienky. V tomto svetle totiž vnímate partnera ako niekoho, koho si vážite – nie ako protivníka. A to otvára priestor pre jemnosť a rešpekt.
Naopak, ak si nevšímate partnerove snahy, môže mať pocit, že jeho úsilie zostáva nepovšimnuté. Takto sa môže medzi partnermi postupne vytvoriť atmosféra sklamania a odcudzenia, ktorá naruší aj tie najlepšie úmysly.
Negatívne vnímanie partnera dokáže skresliť aj nevinný vtip či otázku. Ak si často kladiete otázky typu: „Prečo to povedal práve takto?“ alebo „Čo tým myslela?“, možno ste sa ocitli v pasci negatívneho pohľadu – ktorý sa zvyčajne vytvára postupne, počas týždňov alebo mesiacov.
Zásadné rozdiely neznamenajú nezhody
Dr. Gottman zdôrazňuje, že sa nedá zmeniť partnerovu osobnosť či hodnoty – a že väčšina konfliktov v dlhodobých vzťahoch pramení práve z týchto základných rozdielov. Namiesto toho, aby sme ich potláčali alebo proti nim bojovali, je lepšie ich prijať a naučiť sa ich rešpektovať.
Dobrá správa? Nikdy nie je neskoro začať s obnovou pozitívneho nastavenia. Stačí malé, vedomé úsilie každý deň – všímať si, oceňovať a hovoriť si pekné veci. Ako hovorí samotný Gottman: „Sú to často len malé veci, ktoré robia veľký rozdiel.“
A keď tieto malé zvyky preniknú do vašej každodennosti, nemusíte sa báť, že sa od seba odcudzíte. Tam, kam nasmerujete svoje myšlienky, tam sa pridajú aj vaše slová a skutky – a tým aj budúcnosť vášho vzťahu.
reklama:
Najčítanejšie za 24 hodín
Odporúčané
